thE ThiNg

[잡담]

cancelmind — Mon, 12 Dec 2022 08:07:13 +0900

기록을 위해 남겨둔다.

2022. 10. 20.

- M 프로젝트가 시작되었다. 아직은 회사에서 일 하고 있지만 곧 출장을 가야할 것 같다.

2022. 11. 01.

- 와이프가 N 캠핑장 예약에 성공했다고 한다. 12월 9일부터 11일까지 2박 3일이다.

2022. 11. 07.

- 이제부터 대전 출장이다. 집으로 오고 싶었지만 시간이 안되어 대전에서 숙박한다. 그래도 주말에는 공무원들이 일을 안해서 올라올 수 있다.

2022. 11. 19.

- 아버지 생신이 12월 10일인 걸 까먹었다. 와이프는 N 캠핑장을 어렵게 예약했는데 취소하게 생겨서 아쉬워한다. 12월 2일부터 2박 3일이라도 캠핑을 가고싶다 한다.

2022. 11. 21.

- 양평에 있는 캠핑장이 괜찮은 것 같아 12월 2일부터 2박 3일 캠핑장 예약을 했다. 이번주도 대전 출장이다.

2022. 12. 01.

- 내일 캠핑을 위해 하루 일찍 대전에서 올라왔다. 너무 피곤하다. 누워있는데 메밀이와 찹쌀이가 왔다. 찹쌀이 그릉그릉 소리가 조금 이상하다.

2022. 12. 04.

- 캠핑 다녀와서 너무 피곤하다. 내일부터 또 출장인데. 피곤하다.

2022. 12. 05.

- 와이프가 찹쌀이 변이 보이지 않는다고 걱정스럽게 말 한다. 병원 다녀올 수 있겠냐 물었더니 혼자서는 무섭다 한다.

2022. 12. 08.

- 내일 아버지 생신때문에 내려가기 위해 하루 일찍 올라왔다. 너무 늦게 도착해서 와이프가 침대에서 자고 있다. 나는 거실에 자리를 펴서 잔다. 거실에서 자면 메밀이와 찹쌀이가 오지 않는다.

2022. 12. 09. AM 10:30

- 애들을 어린이집에 보내고 와이프와 함께 찹쌀이를 병원에 데려가 보기로 한다. 의외로 순순히 이동장에 들어간다.

2022. 12. 09. AM 11:00

- 진료 시간이 매번 늦다. 12시 전에는 진료를 볼 수 있냐 물었더니 그렇다 한다.

2022. 12. 09. AM 11:40

- 변이 나오지 않는 것 같다하니 X-ray를 찍어보자 한다. 기다린다.

2022. 12. 09. AM 11:45

- X-ray 상으로는 관장을 할 정도는 아니라 한다. 충분히 물을 마실 수 있도록 하라 한다. 그리고 장 쪽 사진을 찍다 보니 폐쪽이 조금 찍혔는데 이상해서 폐 쪽을 한장 더 찍으셨다 한다. 원래 폐 모앙을 제외하고는 검은색이어야 하는데 하얀 줄이 많이 보여서 흰 색으로 보인다.

- '원래 호흡이 이렇게 빠른지 잘 모르겠어요. 지금은 흥분해서 그럴 수 있으니 집에 가서 잘 살펴 보세요. 잠 잘때 살펴보는게 제일 좋아요. 1분에 30회 미만으로 숨을 쉬어야 하고 40회 미만이면 병원 가봐야 겠다 생각하시고 50회 넘어가면 애기 안고 병원으로 뛰어가셔야 해요. 서울에서 24시 응급 고양이 전문 병원은 한곳밖에 없어요. 역삼에 있어요. 그쪽으로 꼭 가보세요. 고양이 호흡기 문제는 급사할 가능성이 있어요.'

2022. 12. 09. PM 00:05

- 집에 가면서 선생님이 추천해 준 역삼쪽 병원을 바로 가볼지 생각해보다 아버지 생신때문에 내려가야하니 다음주에 가보자 했다.

- '그런 말 들으니까 벌써 이상해 보이네 ㅎㅎ'

2022. 12. 09. PM 00:10

- 집에 도착해 찹쌀이를 이동장에서 꺼내 주니 호흡이 거칠다. 이상한 마음에 와이프에게 병원 지금 가봐야 할 것 같다고 했다. 어린이집에 전화를 해서 평소처럼 늦게 하원해야 할 것 같다고 전달했다. 찹쌀이가 평소 좋아하는 집에서 꺼내보니 개구호흡을 한다.

- '안 좋은 일이 생길지도 모르겠는데...'

- 나도 모르게 혼잣말을 하고 배변패드를 두어개 더 챙겼다.

2022. 12. 09. PM 00:20

- 역삼역 병원을 네비로 찍으니 40분이 찍힌다. 찹쌀이는 호흡 중간중간 울음소리를 낸다.

2022. 12. 09. PM 00:40

- 도착 20분 전

- 찹쌀이는 계속 몸을 뒤척이면서 침을 흘리고 있다. 중간중간 울음소리를 내고 가끔 괴성을 질렀다. 그럴때마다 와이프는 조금만 참으라며 계속 말을 해 준다. 나도 계속 찹쌀이를 만져주었다.

- 와이프는 계속 울고 있다.

2022. 12. 09. PM 00:45

- 도착 15분 전

- 찹쌀이는 이제 누워서 침을 흘리는 것 밖에 할 수 없다. 한번씩 괴성을 지른다. 나는 눈물을 흘리는 걸 숨기려는 노력을 포기했다. 계속 찹쌀이를 만져주었다. 제발...

2022. 12. 09. PM 00:50

- 도착 10분 전

- 찹쌀이가 왼쪽으로 돌아 누웠다.

- '끼에엑...'

- '야옹'

- 괴성 후 한번 울었다.

- '어 그래 찹쌀아 조금만 참아 금방 갈게'

- 나는 아무말도 못했다. 찹쌀이만 만져주었다.

- 찹쌀이가 오른쪽으로 돌아 누웠다.

- '끼에엑...'

- '야옹'

- 다시 한번 괴성 후 울었다.

- '찹쌀아 제발.. 다 왔어'

- 갑자기 찹쌀이가 온 몸을 쭉 폈다. 뒷 다리로 내 배쪽을 아주 세게 민다.

- 다시 몸을 웅크렸다. 그리고 멈췄다.

- 무서워서 찹쌀이 얼굴을 볼 수가 없었다.

2022. 12. 09. PM 00:55

- 도착 5분 전

- 나는 깨닳았다. 찹쌀이가 아까부터 움직이고 있지 않는다는 것을. 그리고 그 일이 앞으로 계속 지속 될 것이라는 것을.

- 와이프가 운전하고 있기 때문에 나는 와이프에게 이야기할 수 없었다. 혹시라도 사고가 날 까봐.

- 나는 숨죽여 울었다.

2022. 12. 09. PM 01:00

- 도착 직전

- '여보 잠깐만.'

- 울면서 와이프에게 말 하면서 고개를 저었다.

- '갔어? 정말?'

- 와이프는 소리를 질렀다.

- 둘 다 병원 주차장에서 한참 울었다.

- 일단 트렁크로 찹쌀이를 데려가 뉘였다.

- 물티슈로 찹쌀이를 닦아주는데 힘 없이 축 늘어진 머리가 너무 슬퍼서 주저앉아 울었다.

- 와이프가 대신 찹쌀이를 닦아주었다.

- 한참을 주차장에서 찹쌀이와 이야기 하고 집으로 돌아왔다.

2022. 12. 09. PM 02:00

- 너무 슬프다. 내가 출장을 안 갔더라면 찹쌀이를 더 살펴볼 수 있지 않았을까?

- 와이프가 혼자 찹쌀이와 병원을 갔더라면 알아챌 수 있었을까?

- 그릉그릉 소리가 평소와 달랐는데 왜 그걸 넘겨버렸을까?

- 나도 찹쌀이 변이 적어진 것을 알고 있었는데 왜 신경쓰지 않았을까?

- 거실에 찹쌀이를 뉘여놓고 생각했다.

- 당장 내일 내려가야하는데 이대로 찹쌀이를 집에 두고 가긴 싫었다.

- 와이프에게 화장 해 주는 곳을 알아봐야겠다고 했다.

- 와이프가 병원에 물어본다 하며 전화했다.

- 말 도중 와이프가 울먹여 무슨 말인지 되묻는 이야기들이 오간 후에 화장 장소를 전달 받았다.

- 화장터에 전화하니 사진을 1장 미리 보내달라 했다. 사진첩을 뒤져보는데 찹쌀이 사진은 많이 없었다. 그래서 또 슬퍼졌다.

- 와이프가 아이들을 하원하러 간다 했다. 화장이 오래걸릴 것 같아 둘만 갈 수 없었다.

- 계속 찹쌀이를 만져주었다. 다리를 만졌는데 온 몸이 움직여버려서 너무 슬펐다.

- 입에서는 거품이 생기고 코에서는 체액이 계속 뚝뚝 떨어졌다. 찹쌀이가 우는 것 같아 자꾸 눈물이 났다.

2022. 12. 09. PM 04:20

- 남양주에 있는 화장터에 도착했다. 주차를 하고 나니 직원이 나와 찹쌀이를 건내 받았다.

- 찹쌀이를 바구니에 뉘이고 설명을 들었다.

- 잘 귀에 들어오지 않았다. 찹쌀이 귀와 발은 차가웠고 코에서는 여전히 체액이 뚝뚝 떨어졌다.

- 털은 여전히 너무 부드러웠다. 하지만 털 속의 근육은 단단했다. 정말 굳어버렸다.

- 찹쌀이가 더 이상 흉해지는 건 보기 싫었다.

- 소독을 하고 수의를 입히고 향을 피우고 화장터로 전달됐다.

- 기다리면서 처음 메밀이와 찹쌀이를 받았던 친구에게 연락했다.

- 40분쯤 지났을까 뼈만 남은 찹쌀이가 나왔다.

- 뼈 가루에 습기가 생기면 곰팡이가 생길 수 있다 했다. 그것도 싫었다. 다시 돌로 제작하였다.

- 다시 1시간 쯤 기다린 후에야 찹쌀이를 되돌려 받을 수있었다.

- 아주 작은 상자에 콩알 크기만한 수십개의 조각으로 찹쌀이가 돌아왔다.

- 단지와 액자 그리고 찹쌀이를 돌려받고 화장터를 나왔다.

2022. 12. 09. PM 08:00

- 집에 오는데 모르는 번호에서 전화가 왔다.

- 받았더니 병원 선생님이다. 본인이 빨리 병원을 가라고 했어야 했는데 너무 죄송하다 이야기하셨다.

- 선생님 잘못이 아니라고 대답을 하려고 하는데 말이 나오지 않았다.

- 한참 오열한 후에야 선생님 잘못이 아니라고 죄송해 하지 마시라 하고 전화를 끊었다.

- 집에 왔는데 메밀이만 혼자 웅크려 있어서 그것도 슬펐다.

- 이제 집에는 찹쌀이가 없다. 그 사실이 너무 슬퍼서 또 울었다.

[잡담]

cancelmind — Wed, 20 Jan 2016 23:34:36 +0900

토요일 새벽에 묵이가 토했다.

새벽 4시에 3번,

6시에 1번,

9시에 1번.

고양이는 자주 토하기도 하고,

묵이는 급하게 사료 먹다가 토한적도 꽤 있어서,

새벽 4시에 토했을 때에는 그렇게 신경쓰지 않았다.

매 번 토할 때마다 2번씩 토했는데,

두번째 토할 때 느낌이 안좋았다.

첫번째에는 사료만 나와서,

또 급하게 먹었군. 하면서,

사료만 치우고 잠자리에 들었다.

얼마 되지 않아서 두 번째 토했을 때에는,

더 이상 토할것이 남아있지 않았는데,

갈색인지 노란색인지 애매한 액체만 토했다.

이게 사료 때문에 이 색인지 아니면,

인터넷에서 봤던 노란색 토인지 애매했다.

아침 9시에 마지막으로 토했을 때에는,

토할 액체도 남아있지 않았는지 헛구역질만 하다가,

거품이 섞인 토를 했다.

9시 40분 쯤 묵이를 데리고 병원으로 갔다.

집 근처에 괜찮다는 병원이 있어서 들렀다.

엑스레이 검사 결과 특이 소견이 나오지 않아서 피 검사도 했다.

다행이 큰 이상은 없다는 말과 함께,

구토 억제 주사를 맞고 3일치 약을 지어왔다.

문제는 집에 오고나서 생겼다.

떡이가 묵이에게 하악질을 했다.

근처에만 가면 으르렁 거리면서 하악질을 해대니,

어찌할 도리가 없었다.

묵이는 당황해 하는 것 같았다.

하악질 하는 떡이를 혼내보기도 하고,

묵이와 떡이를 같이 붙여 놔 보기도 하고,

하악질 할 때마다 쓰읍! 하기도 해 봤지만,

아무것도 먹히질 않았다.

둘은 서로 떨어져 지냈다.

묵이가 아무 잘못도 없이 미움을 받는 것 같아서 마음이 좋지 않았다.

그리고 그 미움을 받는 원인이 내가 병원에 데리고 간 행동 때문이라는 사실도,

화가 났다.

그래, 나는 화가 났다.

이해할 수 없었으니까.

그런 나를 묵이는 멀리 혼자서 지켜보고 있었다.

가끔 둘이 동선이 겹칠때면,

떡이는 또 다시 하악질을 하고,

묵이는 그런 떡이를 가만히 바라보았다.

냄새 때문인가 해서,

일요일에 목욕을 시켰다.

목욕 후,

어느정도 털이 마르자,

떡이는 다시 묵이에게 하악질을 했다.

나는 자포자기 하는 심정으로,

하악질 하는 떡이를 바라보았다.

그리고 묵이는,

그런 떡이를 가만히 바라보았다.

주말 내내,

집안은 조용했다.

그리고 오늘,

묵이가 떡이에게 그루밍을 하였다.

다시 둘이서 장난을 치고,

같이 우다다 뛰어다니기도 했다.

나는 좀 당황해서,

통하지도 않는 말을 묵이에게 걸었다.

"이제, 안싸워?"

묵이는 시간이 지나면 이렇게 될 줄 알았다는 듯이,

나를 바라보았다.

아니, 묵이의 표정을 보고 묵이가 그렇게 생각하는 것 같다고 느꼈다.

묵이는 다시 활기차다.

떡이는 다시 묵이를 피해 도망친다.

그리고 같이 붙어서 잔다.

나도 그 옆에 가만히 눕는다.

[잡담]

cancelmind — Tue, 21 Jul 2015 23:54:34 +0900

어제,

새벽에 잠을 깼다.

비가 굉장히 많이 오고 있어서,

투둑투둑 빗소리에 잠을 깼다.

잠결에 일어나서 창문을 닫고,

또 문을 닫고,

또 창문을 닫고,

또 작은 창문을 닫고,

침대에 누웠다.

요즘들어 자주 드는,

무서운 이야기들이,

자꾸 생각나서,

묵아-,

떡아-,

불렀지만 오지 않는다.

개를 키울 걸.

그래도 잘 잤다.

[잡담]

cancelmind — Sun, 27 Apr 2014 23:36:14 +0900

Where'd you go?

It would be hard to explain.

But if you ever get there... Come find me.

Nothing will ever pull us apart.

I've never loved someone the way I love you.

Me, too.

... Now we know how.

<Her>

[잡담]

cancelmind — Mon, 7 Apr 2014 01:05:15 +0900

찹살떡과 메밀묵은 같은 고양이지만 서로 다르다.

색깔도, 크기도, 성격도.

찹살떡은 겁이 많고 차분한 성격이라면,

메밀묵은 호기심이 많고 날뛰는 성격이다.

서로 장단점은 있는데,

가령 밤에 잠을 잘때는 메밀묵이 먼저 우다다를 시작하면 찹살떡도 같이 우다다를 시작한다.

하지만, 리터퀴터 사용할때는 메밀묵이 먼저, 아무 거리낌 없이, 사용해주었다.

떡은 쓰다듬어달라고 말도 많이 한다.

집에 들어가면 두 마리 다 옷 갈아 입는 내내 내 주위를 빙빙 돌지만,

특히 떡은 쓰다듬어 달라고 에옹에옹 거리면서 돈다.

하지만 묵은 내 앞을 지나가다가 엉덩이 쳐 달라는 듯이 슬쩍 엉덩이를 내민다.

떡은 쓰다듬어 주는 걸 좋아하고,

묵은 엉덩이 쳐 주는걸 좋아한다.

떡은 내 무릎 위를 좋아하고,

묵은 컴퓨터 본체 위를 좋아한다.

고양이는 이렇다 저렇다가 아니라,

이런 고양이가 있고 저런 고양이가 있는 것이다.

마찬가지로,

이런 사람이 있고 저런 사람이 있다.

내 기준에 맞지 않으면 안되는 게 아니라,

그런 기준을 가진 사람이니까 그렇다고 이해하면 된다.

이해하면 된다.

my_thread_global_end 1 threads didn't exit

cancelmind — Mon, 10 Mar 2014 17:10:55 +0900

thread 에서 mysql 접속 후 pthread_exit 를 호출할 경우(혹은, 호출 될 경우)

반드시 mysql_thread_end(); 호출 후에 pthread_exit 를 호출해야 한다.

connection 시작 시 mysql_thread_init() 호출하듯 종료할 때 항상 mysql_thread_end() 를 호출하자.

참조 : http://dev.mysql.com/doc/refman/5.0/en/mysql-thread-end.html

[잡담]

cancelmind — Tue, 10 Dec 2013 21:36:54 +0900

솔직히 이야기하면,

좀 이상하게 보이고 우스워질 줄 알고 있었다.

그러니까 보통의 일은 아니었으니까.

그런데,

내가 열심히 지원해준 일을,

너가 드디어 해냈을 때,

왠지,

할 일이 끝났다는 느낌을 받았었다.

무엇보다 잘못된 건,

내 낮은 자존감이었고,

더 이상 내가 너보다 나은 게 없다는 것을,

내가 견디지 못한 것이었다.

어디선가 자꾸,

무언가가 튀어나오고,

깜짝 놀라서,

숨기려고 해도 잘 숨겨지지도 않고,

어떻게 해야 할지도 모르는 날들이 계속 이어진다.

그리고 여전히 나는,

한쪽으로 기울어져 있고,

비뚤어져 있고,

멍하다.

[잡담]

cancelmind — Sun, 30 Jun 2013 23:12:15 +0900

씻고,

물을 마시려 했는데,

물이 없다.

사러 가기는 귀찮고,

다시 이 닦는것도 귀찮아서,

고민하다가,

하루 쯤 뭐 어때 하는 심정으로 포도 주스를 마셨다.

나는 역시 한 번의 예외에,

또 다른 예외에도 관대해져버려서,

이미 잘못되었는데 뭐,

하는 심정으로,

담배를 피러 나갔다.

담배를 피는데,

'악-' 하는 소리가 들렸다.

그리고 웅얼웅얼 하는 소리.

여자애가 길 걷다가 놀란건가,

했는데,

다시 또 '짝-' 하는 소리.

그리고 남자 어른의 목소리가 들렸다.

'나는 지금 심정으로는 너를 집안에 묶어서 말도 못하게 입에 테이프를 붙여버리고 싶어, 알어?'

무슨 일인가 싶어 귀를 기울였다.

어린 아이의 훌쩍이는 소리,

화가 난듯한 남자 어른의 소리,

웅얼웅얼,

잘 들리지 않았다.

'아빠가 오죽하면 그러겠어? 어? 네가 엄마 하는 말에 한번이라도 네 하고 대답한 적 있어?'

'네가 평소에 그랬다면 아빠도 믿었겠지'

아이가 잘못한건가?

그렇다고 아이를 오밤중에 동네에서 울리고 때리는 건 잘못된 것 아닌가,

그런 생각을 하다가,

나의 어렸을 때 생각이 나서,

그냥 들어왔다.

어렸을 때 아버지는 굉장히 엄한 사람이어서,

자신의 기준에 맞지 않으면 당연하다는 듯이 화를 내는 사람이었다.

몇 번인가 발가벗겨져서 쫒겨난 적도 있고,

심하게 맞아서,

아빠가 죽어버렸으면 좋겠다고 생각하면서 잠든 적도 있다.

뭐,

그런 일들은 이제와서,

다시 아버지한테 되돌아가고 있다고 생각하지만.

군대 제대 후 대학교 3학년 때,

택시 운전 하시는 아버지가 다리가 아파서 며칠을 집에서 보낸적이 있는데,

병원에 가서 진찰 받아보라는 엄마의 말에도,

괜찮다고 하면서 끙끙대고 있었었는데,

그 때 화가나서,

'아버지가 이러니까 집안 꼴이 제대로 돌아가지 않잖아요'

'MRI 찍어서 50만원 나가는 게 뭐 아깝다고 병원을 안가요'

이런 말을 했다가 아버지와 싸운적이 있었다.

결국에는 병원에 가지 않고 아버지 다리는 나았고,

나는 그 날 밤에 나와서 학교 앞에서 자취하는 친구집에서 하루밤 자고 왔었다.

어떻게 집에 다시 들어갔고,

다시 아버지와 이야기 하게 되었는지는 기억나지 않지만,

그 때 이후로 내 마음대로 하는 범위가 좀 늘어난 것 같다.

요즘에 아버지랑 싸울때는,

'부모가 자식한테 잘하는 건 당연한거죠. 저도 제 자식한테는 잘 할거에요' 라던가,

'내 인생을 왜 아빠 기준에서 자꾸 결정하려 하고 선택하려고 하는데요' 라던가,

'그렇게 이야기 하면 안되죠. 제가 이렇게 살고 있는 건 엄마 아빠가 그렇게 만든거에요' 라던가,

'언제 결혼 할껀지 제가 어떻게 알아요? 제가 죽을 날도 말 해줄까요?' 라던가,

뭐, 이런 말도 아무렇지도 않게 말 하곤 한다.

나쁘다고 생각하지만,

맞다고도 생각한다.

어떻게 될지는 모르겠지만,

어떻게든 되지 않을까.

내가 너무 낙관적인건가.

[잡담]

cancelmind — Sun, 23 Jun 2013 21:47:41 +0900

아침부터 아빠랑 싸우고,

다시 잠이 들었는데,

꿈을 꿨다.

꿈에서 나는,

여전히 멍한 눈빛으로,

아무것도 상관 없다는 듯이 있었던 것 같다.

잠에서 깨니,

벌써 오후 2시여서,

늦은 점심을 먹었다.

오늘 슈퍼 문이 보인다길래,

보러 나가볼까,

잠깐 생각했지만,

그것도 역시 귀찮아져서,

그만뒀다.

담배를 피다가,

지나가는 엄마와 딸의 대화를 들었다.

'이제 집에 가서 아빠랑 엄마랑 코 자자. 달도 보고 왔으니까.'

'달 없어.'

'달 없지? 달도 이제 코 자지?'

'응'

나도 그만,

코 자야겠다.

[잡담]

cancelmind — Sun, 28 Apr 2013 21:13:48 +0900

요즘 들어서 자주 하는 생각인데,

정답이 없는 문제들에 대한 결정들은,

잘못되지 않았다는 생각.

나는 잘못되지 않았다.

그렇게 몇 번을 납득시켜야 안정이 된다.

혹시나 내가 한 행동들이 잘못된 생각과 결정에 의한 것이라면

어떻게 하지?

... 그런 일은 견딜 수 없을 것 같다.

지금도 나는 많은 것이 부족하다.

그런 생각은 집어치우고

내가 하고싶은 것들을 하면서 살아야겠다.

... 혹시나 하는 마음도 접어두고.